跟孩子對話前，先照顧自己的情緒，在情緒高張時，請你轉身安頓身心

工作坊結束後，一位年輕媽媽問了我一個問題：「懂得教養小孩的人，是不是都不會生氣？」我覺得這個觀點很有趣，反問她怎麼會這麼認為。她說：「因為在那些談親子溝通的書裡，作者在跟一些個案對話的時候，都好理性、好平和，不像我常常內心都有一把火，總是忍不住想吼小孩。」我思考了一下，笑說：「或許，那是因為他們對話的對象是別人家的小孩吧！如果每天工作結束後回到家，都得處理自己小孩的問題，跟自己的小孩對話，可能也會忍不住想怒吼了。」

懂得親子溝通、對話，並不等於沒有情緒、不會生氣。現代人的生活步調、情境轉換得如此快速，回到家中如果又得面對小孩雜七雜八的各種問題，能夠和顏悅色、耐心以對，已經是「修養」的境界，遑論還能關照小孩的內在冰山，而且有條理地細細推敲、理解他∕她的感受、觀點、期待、渴望……。難怪很多人看完書後，總覺得那是專家的「神」境界，回到家中的「戰場」，簡直無法想像有轉變的一天。

其實，在學習親子溝通的過程中，我們往往太聚焦於技巧與方法，而且希望回家一試便靈，伴侶和孩子最好全被自己的對話模式收服，就像童話故事裡的仙女棒一樣，輕輕一揮，灰姑娘瞬間就能變成公主。學習技巧與方法並沒有錯，但不能只想改變別人，而自己卻不動如山。

人在高壓且高速的生活中，多數時刻都是充滿情緒的，尤其當它被觸動的時候，如果不能立刻覺察，它永遠都會是比理智更快衝出去的那匹馬，到時候，如騎師一般的對話技巧與方法，恐怕也束手無策。因此，在忙碌了一天，回到家要跟孩子溝通、對話之前，我反而覺得應該先照顧自己的內在，讓那匹狂奔的野馬停歇。
 

別在情緒高張的狀態下對話

記得有天下班回家已晚，進門發現女兒竟然還沒完成回家功課，太太當時又忙著協助兒子準備隔天的考試，無暇關顧女兒的進度，於是女兒也就好整以暇的在一旁繼續拖延，完全沒有警覺已近就寢時間。在身心疲憊的狀態下，回家還得打起精神，為小孩的課業操心，其實已經力不從心，充滿不耐煩，尤其在一番提醒、催促之後，孩子仍舊泰然自若、繼續摸魚，更是火上加油，讓內在的怒火越發猛烈。

當時，很深刻的感受是：「我得先好好照顧自己，才能再回來面對問題。」於是，在簡單梳洗之後，我坐到女兒的身旁，深吸了一口氣，才緩緩對她說：「爸爸坐在這裡陪你，直到你把功課寫完。」她看我不再言語，就安分地開始動筆書寫，過程中我覺察到自己的怒氣、煩躁未消，明白此時不是跟她溝通、對話的時機，因為一開口絕對充滿情緒性的指責、說教，對於解決眼前的問題毫無幫助，孩子也收不到我真正想傳達的訊息，不如選擇靜默，陪她專注面對問題，這樣我們才能讓疲憊的一天順利落幕。

想跟孩子溝通、對話，前提是先得覺察並照顧自己的情緒。如果情緒起伏不定，甚至波濤洶湧，千萬別太相信自己能夠說出什麼金玉良言，甚至還能照顧孩子的內在。高張力的時刻，寧可選擇先平和地處理問題，耗時的溝通、對話容後再說，因為在情緒高張的當下，表達的話語絕對不會是關愛，即便自己認為已經非常理智，孩子還是能感受到你對他∕她不滿，字字句句都帶刀帶刺，足以傷人。
 

有穩定的內在才能傳達真正愛的訊息

記得國小二年級時，因為不適應新的班級與老師，我的學業成績一落千丈。在一次月考結果公布之後，回到家中的我，被父親用雞毛撢子狠狠地打了一頓，大腿、小腿滿是青紫色的瘀傷。那個夏日的午後，我噙著淚水，一個人默默的把回家功課寫完，內心充滿恐懼與無助，因為從父親那裡接收到的，只有他強烈的憤怒與指責，至於新環境的不適應與學習上的卡關，並未得到實質的協助與支持。

那個時代的父母，多習慣直接用藤條和孩子「對話」，因為在謀生不易又萬事交煎之下，他們認為這種方式最快、最省心。然而，孩子收到的是什麼呢？或許是要安分規矩些、要發憤用功點……，但更直接而鮮明的感受，可能是恐懼、害怕，及不太明白的，來自於父母內在強烈的憤怒與不滿。若說其中隱藏著某種關心和愛心，也是在多年之後，才稍能理解與體悟。

三十多年後的今天，新時代的父母已經不再那麼威權，也多期待與孩子親近，彼此是相互理解與關愛的關係。可是情緒是跨時代而恆在的問題，它來的時候依舊迅如風火，而由它啟動的對話依舊帶著摧毀的力量。破壞之後要再建設，就得花費更大的力道與更多的時間，對於不再威權的現代父母而言，面對親子溝通，難怪充滿更多無力感。

因此，想要跟孩子溝通、對話前，先練習照顧自己的情緒吧！不想靠藤條象徵的威權，來鞏固身為父母的地位，就更需要內在的「修鍊」。這個「修鍊」不是壓抑、制止，而是覺察與臨在。及時喚回那匹失控的情緒野馬，才談得上用技巧和方法好好駕馭，而由穩定的內在所傳達給孩子的訊息，方能發揮關愛或教導的功效。

作者簡介│吳孟昌

六年級生，現為大學教師。在學習親子對話、與人溝通的過程中，深覺安頓自我的內在，比鑽研外在的形式、技巧更為重要。深信唯有關顧好自己的心，才能與他人及世界產生美好的連結。

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